martes, 7 de octubre de 2008

Chistes sin contraindicaciones

TÍTULO :

- Doctor , ¿ por qué cuando levanto el brazo derecho por arriba de mi oreja derecha me duele la cadera izquierda?
- ¡ Qué se yo! ¡Yo soy traumatólogo, no filósofo!


¿CÓMO ERA?

Una viejita le pregunta al doctor que acaba de revisarla: - Entonces..., ¿Qué es me dijo, doctor? ¿Piscis o Capricornio? - Cáncer, señora, cáncer...


OPERACIÓN URGENTE :

Pasa el cirujano corriendo y dice :
- Enfermera : lleve al quirófano urgente y prepárelo para operar al paciente de la habitación 201.
- ¿ Por qué doctor? ¿ Qué tiene?
- ¡ Mucha plata!


CAMBIO DE NOMBRE

- Doctor, ¿cómo fue el parto ?
- Salió todo bien , pero al nene le tuvimos que poner oxígeno.
- ¿Pero usted está loco? ¡Yo quería ponerle Ernesto!




HONESTO

Una rubia va al médico y le dice : - Doctor, doctor, me duele mucho acá .. - Eso es apendicitis. Vamos a tener que operarla ya mismo.
- Preferiría tener una segunda opinión .
-Bueno, también opino que usted está muy buena.


AL CONTADO

- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago ? - Págueme ya mismo.




OLVIDADIZO

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - ¿Cuánto tiempo hace? - ¿Cuánto tiempo hace de qué?



MILAGRO

- Dígame la verdad, doctor . ¿Después de la operación podré tocar el violín ? - Si hombre, perfectamente. - ¡Qué bien! Porque antes no sabía.


ESTAR, ESTÁ

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia luego de un terrible accidente y pregunta : - Doctor, ¿pudo conservarme la mano ? - Si, aquí la tiene, en un frasco de formol.




DIETA PRÁCTICA

- Doctor,tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y sida. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de panqueques . - ¿Panqueques ? ¿Y eso me curará ? - No, pero es que es lo único que pasa por debajo de la puerta.


QUE SIGA ENFERMA

-Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, tráigala así la curo. - Pero si la cura...¿De dónde vamos a sacar los huevos?


NOTICIAS

Al hombre le cortan una pierna en el sanatorio. Luego de la operación, el médico se acerca al paciente y le informa: - Tengo dos noticias, una buena y una mala. - A ver ...- dice el paciente - Empiece por la mala. - La mala es que le hemos cortado la pierna equivocada. - ¿ Y la buena ? - Que la otra mejoró y ya no hace falta cortarla.




DOCTOR CHICATO

Va un hombre al oculista, que le pregunta :
-Dígame qué letra es esa.
--La A -A ver inténtelo de nuevo -Es la A -Fíjese bien , por favor .Tómese su tiempo. –Es la A -¡Por favor, señor! ¡No tengo toda la tarde! ¿Qué letra es esa? -¡Es la A! Se acerca el oculista al cartel...
-¡Oia , cierto!¡ Es la A!



VIVIR DE RECUERDOS
Una viejecita de 84 años, se sincera con el médico y le dice :
- Doctor , le confieso que tuve una loca noche de sexo...
- Si, ya me lo dijo. Pero eso pasó hace muchos años ...
- Sí , pero me gusta comentarlo.


LLAMADA NOCTURNA

Suena el teléfono en casa del cirujano a las cuatro de la madrugada.
El doctor atiende el teléfono estando absolutamente dormido.
Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad.
- Ho... la... Ya... pue .. do ... ha .... blar...
Y el doctor dice ;
- ¿ Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación podría hablar!
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...


OLFATO :

- Doctor, me pasa algo muy raro . Tengo unos pedos impresionantes, pero son absolutamente inodoros.
- Explíquemelo mejor – dice el médico.
- Me tiro unos pedos que hacen un ruido tremendo , pero no tienen olor a nada .
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso y los vidrios del consultorio vibran como si fueran a estallar en mil pedazos.
El doctor pone cara de espanto y dice :
- Esto es gravísimo . Hay que operar inmediatamente.
- ¿De los intestinos?
- No. De la nariz.



ESPERANZA :

Un hombre se encuentra en la calle con un amigo :
- ¡ Hola, Juan! ¿ Cómo te va?
- Todo bien . No sé si te enteraste que mi mujer está gravísima , internada en el hospital .
- ¿No sabía nada ¡ ¿ Y tiene para mucho?
- La semana pasada me dijeron que tenía para un mes. Pero hoy me quedé más tranquilo : con un poco de suerte la dejan internada otros treinta días más .



EL MÉDICO INDICADO :
Un hombre le comenta a una compañera de trabajo.
- Estoy preocupadísismo: cada día que pasa tengo menos memoria.
Y ella le dice :
- ¿Por qué no hablás con mi marido? El también tenía el mismo problema y gracias a un doctor que es un fenómeno , lo superó completamente .
El hombre visita al marido de su amiga y le dice :
- Me dijo tu esposa que encontraste un médico que te curó la falta de memoria, y quiero consultarlo lo antes posible.
- No te preocupes, este médico te va a salvar.- dice el marido de la amiga - Tomá nota. Es el doctor... Esperá : lo tengo en la punta de la lengua...Es el doctor...Decime una cosa ...¿Cómo se llamaba la primer carabela de Colón?
- ¿La Pinta?
- No, no ...
- ¿ La Niña?
- No, no ....
- ¿ La Santa María?
- ¡Eso! ...¿Y te acordás cómo se llamaba esa mártir que es la patrona de la música?
- ¿Santa Cecilia?
- ¡Eso mismo!- dice el marido. Y grita, llamando a su esposa:
- ¡María Ceciliaaaa! ¿ Cómo se llamaba el médico que me curó la falta de memoria?






BASTA DE EXCESOS

- Se acabaron los excesos : a partir de ahora usted tendrá todo bien medido : la sal, la bebida, la comida y las diversiones . – le dice el médico al paciente .El paciente mira angustiado el dedal de consomé que le sirvieron como cena, la media hoja de lechuga y la uva de postre . Al terminar todo le dice a la enfermera :
- ¿ No me trae una estampilla, por favor?
- ¿ Para qué la quiere?
- Es que después de cenar me gusta leer un poco ...





ACCIDENTE MÚLTIPLE Un tipo andaba caminando por la calle todo enyesado y lleno de moretones, cuando se encuentra con un amigo que horrorizado, le dice :
- ¿Qué te pasó? ¿Tuviste un accidente?
- Sí , fue terrible . Tuve más de uno : primero me atropelló una autobomba; cuando me levantaba, me atropelló un coche; unos segundos después me pasó un caballo por encima...
- ¿Pero qué decís? ¡Eso es imposible!
-¿Imposible? ¡Si no paraban la calesita , también me atropellaban el helicóptero y el elefante!






DOLOR
Un hombre está tirado herido en la calle, cuando otro lo descubre espantado , y comprueba que el herido tiene un cuchillo clavado en la espalda :
- No se preocupe, ya mismo llamo a una ambulancia – lo tranquiliza - ¿ Le duele mucho?
Y el herido responde :
- Sólo cuando me río.

ÚLTIMA VOLUNTAD
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesos en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Bueno, pero en realidad sólo vamos a poner 750.000 pesos porque hay que descontar el 25% de IVA.
El hijo mayor comenta:
- También tenemos que deducir el 16% de impuesto a las ganancias ...
Harta , la viuda interrumpe la conversación y grita :
- ¡Basta ¡ ¡ Esto es una vergüenza! ¡Su padre no merece estas especulaciones financieras! Se cumplirá al ciento por ciento su voluntad : lo enterraremos con su tarjeta de crédito y que gaste todo lo que quiera .



TRATO PREFERENCIAL


Un paciente internado le comenta a otro :
- Ya estoy harto de este hospital . Justo hoy me encontré en el pasillo por casualidad con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha trató como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí: fue el más amable de todos.



INSEGURO :
Un médico entra al consultorio del psiquiatra diciendo:
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?

ANDA MAL
El médico calvo de grandes bigotes está atendiendo a un nuevo paciente y le pregunta :
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí, doctora.




ANDA PEOR :


El oculista le pregunta al paciente :
- Dígame qué letra es esta
- ¿ Qué letra? – dice el paciente .
- Esta del tablero .
- ¿ Qué tablero?
- El de la pared .
- ¿ Qué pared?






FUMADOR EMPEDERNIDO:

Un neumonólogo le dice al paciente :
- No lo veo bien de los pulmones ...¿Usted fuma?
-Y ....para serle franco, entre polvo y polvo siempre me prendo algún puchito.
-¿Y fuma mucho entre polvo y polvo?
- Como trece o catorce cartones.





DOLORES DE PARTO

Un hombre lleva a la clínica a su mujer que está a punto de parir . Las contracciones la hacen aular de dolor .
El médico les dice :
- Miren : tenemos una máquina nueva que le saca los dolores de parto a la madre y se los pasa al padre . ¿ Las quieren probar?
- Sí – responde el marido – me encantaría aliviar a mi mujer .
El médico regula la máquina para que le de al hombre un 10% del dolor de parto.
- No siento ningún dolor . Aumente la intensidad.
El médico aumenta a 20% .
- Sigo sin sentir nada . Deme más dolor .
El médico sube a 50% .
- Esto es una papa, no siento nada , ¿ quién dijo que un parto duele? ¡Deme todo el dolor de mi mujer!
El bebé nace , la madre está feliz porque no sintió nada , y el marido se siente un macho bárbaro porque tampoco sintió dolor . Y cuando los tres vuelven a casa ven al jardinero muerto en la puerta de entrada .




DESUBICADO

Un médico va con todo su equipo a festejar fin de año en un restaurante . Cuando la cena termina, sube a su auto y llama alarmado al hombre de seguridad :
- ¿ Me quiere decir para dónde estaba mirando usted? ¡Me robaron todo! ¡Me dejaron sin volante, sin pasacassette sin guantera, sin palanca de cambios y sin limpiaparabrisas!
El vigilante, impasible, lo mira y le dice :
- Cállese de una vez ...¿ Me hace el favor de sentarse en el asiento de adelante y no en el de atrás?




FUENTE DEL SABER

El jefe de guardia le explica a los practicantes :
- Los gérmenes mueren con agua hirviente y el agua hierve a 90 grados.
Los médicos noveles miran sorprendidos, pero nadie se atreve a corregirlo. Finalmente, uno de los jóvenes se anima y rectifica :
- Perdone, jefe, pero creo que el agua hierve a 100 grados...
- ¡Ah sí! Tenés razón . Lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.





ENCUENTRO DE AMIGOS

Después de cinco años de estudiando medicina en la capital, Juan vuelve a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Mario?
- ¡Juan , qué alegría ¡ ¡Me contaron que ya sos médico!
- ¡Y a mí me contaron que vos también estudiaste ¡ ¿Qué estudiaste?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Para qué sirve?
- Bueno... Te doy un ejemplo . Vos tenés perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Entonces , si tenés perro, lógicamente te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente sos una persona sensible. Y si sos una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Algo así es la lógica.
Al rato Juan se encuentra con otro amigo de la infancia:
-¡Juan! ¡ Me dijeron que te recibiste de médico!
- Sí , y acabo de encontrame con Mario ...¡ que estudió lógica!
- ¿Lógica? ¿Qué es eso?
- Y ...te doy un ejemplo ¿ vos tenés perro?
- No .
- Entonces sos trolo.





ENAMORADO

Entra el enfermero enamorado de la hija del doctor al consultorio y le dice al médico :
- Doctor : Mi nombre es Anastasio, soy paraguayo y venía para pedir la mano de su hija.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.





DEFECTITO

Un hombre afecto al alcohol le pregunta al doctor :
- ¿Y qué es lo que tengo , doctor?
- El médico analiza los resultados de laboratorio y le dice :
- Amigo : usted tiene una magnífica cirrosis.
- Pero seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.





CONSEJO PRÁCTICO

En la farmacia.
- ¿Me da 100 preservativos, por favor?
- Oiga: ¿ no sería mejor que se la plastificara?


QUEMADURAS

El médico, al comprobar las quemaduras que cubrían toda la cara de su paciente, se interesó por las causas de tan desgraciado accidente.
- ¿Cómo se quemó la cara, señora?
- La culpa la tiene mi suegra, que me recomendó que friera los pejerreyes con la cola en la boca...



PRETENSIÓN

Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, sorprednido de tener un anciano en el consultorio, le pregunta :
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...

ADUANA

- Fui a la clínica y el médico me sacó el whisky , el chocolate y el tabaco.
- ¿ Pero vos venís del médico o de la aduana?



HACER JUSTICIA

- Papá, en el colegio dicen que sos un médico trucho y que tu clínica es como la del Doctor Cureta .
- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.


¿ME OYE?

El médico le dice a la paciente :
- Señora , vamos a tener que hacer algo porque usted está muy gorda...
- ¡Uy, sí! Como una tapia.




OLVIDADIZO :

-Doctor, vengo para que ma haga otra receta del medicamento que me dio la semana pasada para la memoria .
- La clínica está en el edificio de al lado, señor .


CANSANCIO

Un viejito le dice al doctor :
- Cada vez que hago el amor me arde el pito , doctor ...
- Pero ya le dije que debe usar preservativo para que eso no ocurra .
- No puedo , doctor, ¡pesa tanto que me canso!

DEDITOS

La nena le dice al médico de guardia :
-Doctor , cuando me crezcan los dedos otra vez , ¿los puedo volver a meter en la licuadora?




MALTRECHO

Una enfermera va a una mujer con un bebé en brazos esperando en la guardia y le pregunta :
- ¿ Qué necesita?
- Que atiendan a mi hijo que se hizo mierda.
- Señora, que su hijo se haya cagado no es motivo para que la atienda un médico de guardia , ¿ por qué no le cambia el pañal y se retira?
- Es que en serio se hizo mierda : se cayó por el balcón .





ESPECIALIDAD

Llega la mamá con su hija adolescente a la guardia y dice :
- Necesito ver urgente a un ginecopsiquiatra para mi hija
- Señora, esa especialidad no existe ....¿Por qué lo necesita?
-Porque cuando a mi hija le tocan la cachucha se pone medio loca .





OSTRAS PARA EL AMOR

- Doctor , me dijeron que las ostras son afrodisíacas , ¿ usted qué opina?
El doctor sonríe y responde :
- Entre nosotros , un día comí tres ostras y me mandé tres polvos al hilo , así que yo le recomiendo que las pruebe .
A la semana vuelve el mismo paciente diciendo :
- Me estafó con lo de las ostras , doctor .
- ¿ Por qué lo dice?
- Es que me comí 36 otras ...¡ y sólo tuve 9 polvos al hilo!


EN EL LABORATORIO

En un laboratorio de análisis clínicos se debatía el uso de animales em experiencias científicas . Un lanborista dijo :
- Yo estoy en contra . Experimentar con animales es una idea terrible , porque se ponen nervioso y te responden todo mal .




COMITÉ

Unos médicos pensaban formar un comité para asistir a un congreso , hasta que uno dijo :
- Conmigo no cuenten : un comité es un grupo de vagos elegidos por los ineptos para hacer lo inútil .



PREGUNTAS

El estudiante de medicina se pregunta : ¿Por qué funciona?
El estudiante de Ingenieria se pregunta : ¿ Cómo funciona?
El estudiante de Economía se pregunta : ¿ Cuanto costará?
Y el médico recibido se pregunta : ¿ Cuánto me dan de comisión si lo receto?



VIOLENTO

- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Pablito: espera que cicatricen los puntos.



VEGETARIANO

El doctor le dice al paciente :
- Y córtela de una vez con ese absurdo sentimentalismo de no comer carne porque le dan lástima las vaquitas.
Y el paciente le responde :
- Doctor , yo no soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a las plantas .


SIN CAMBIO

-Doctor, mi hijo,se tragó una moneda.
-¿Y cómo sigue?
-Sin cambio.
EN DIOS CONFÍO, EN LOS MÉDICOS NO

Un nene internado de familia humilde estaba tan mal que escribió una carta a Dios diciendo :
“ Dios querido :
Mis padres no tienen plata y yo estoy muy enfermo . Necesitamos 100 pesos para vivir este mes. Ya recé un montón para tenerlos pero no pasó nada. Por eso te escribo para ver si me los podés conseguir . Gracias , Pablito.”
Pablito le dio la carta a su doctor para que la lleve al correo. Cuando el doctor la leyó , se conmovió de tal manera que se la mostró a los médicos jefes. Entre todos decidieron hacer una vaquita y juntar dinero para Pablito. Reunieron $75 y se lo dejaron en un sobre sobre la mesa de luz de Pablito mientras el nene dormía .
Al día siguiente Pablito le da al doctor una carta para que lleve al correo y se la mande a Dios, que dice:
“ Querido Dios :
Muchas gracias por la plata que me mandaste . Pero la próxima vez tratá de entregármela en mano porque el turro del doctor me afanó $25 . Pablito”




INTERCONSULTAS

¿Qué diferencia existe entre un cirujano y un carnicero?
El carnicero sabe por dónde tiene que cortar.





REACCIONES EMBARAZOZAS

El médico se acerca a una bella doctora en el bar del hospital y le dice al oído :
- ¿Estás solita? ¿ Puedo sentarme con vos?
- Y ella grita con todas sus fuerzas:
- ¡No pienso acostarme con vos!
Todos en el bar se quedan mirándolos , aombrados. El doctor se pone colorado, no sabe dónde meterse y vuelve abochornado a su mesa. Sintiéndose culpable, ella se levanta, se acerca a la mesa del médico y le dice :
- Discuilpame por haber dicho eso. Lo que pasa es que en el posgrado de psicología estoy haciendo un estudio sobre las reaccciones de la gente en situaciones vergonzozas .
El médico la mira y le responde gritando con todas sus fuerzas :
- ¿ 300 PESOS POR NOCHE ? ¿Y a eso lo llamás hacerme precio?


CARIÑOSO

El doctor le dice a su enfermera favorita :
- A ver, a ver ...¿ de quién es esta boquita?
- Tuyita, tuyita .- dice ella
- ¿ Y de quién es esta naricita?
- Tuyita , tuyita ...
- ¿Y de quién es esta tetita?
- De la pacienta de la 305, y llevala a analizar a Patología .


PALABRA DIFÍCIL


Entra una enfermera horrorizada a Enfermería y comenta en voz muy baja a sus compañeras , para que no escuche una practicante muy jovencita :
- ¡No saben lo que vi!. En la sala 107 estaba la enfermera Rosita haciendo cosas raras .
- ¿Qué hacía? – preguntan todas .
- Bueno...- dice ella en voz más baja , viendo que la enfermerita nueva está escuchando – Le estaba haciendo una fellatio al paciente anémico.
Y la enfermerita nueva se acerca y pregunta :
- ¿Qué es anémico?


MAL NOMBRE

La enfermera atiende una llamada telefónica y dice:
- ¡Consultorioooo!
- Buenos días , ¿Está el doctor Mata?
- Sí, señor. ¿Qué desea?
- Anular el turno.

ZONA PELIGROSA :

La enfermera jefa le estaba mostrando el hospital a una de las enfermeras novicias y le dice :
- Y cuidado con este pabellón , que es el más peligroso para ustedes: los hombres están casi totalmente recuperados .


SUSTAZO :

Una señora llega llorando al hospital, preguntando por su marido que acabab de sufrir un accidente de auto en un choque contra un tren.
- ¿ Cómo está mi marido, doctor? – le pregunta al jefe de guardia .
- Le puedo decir que de la cintura para abajo está perfecto: no tiene ni un solo rasguño.
- ¿ Y de la cintura para arriba , doctor?
- No sabría decirle porque a esa parte todavía no la trajeron.


ENFERMERA TORPE

Un doctor hace la recorrida de su sector con la enfermera a la noche y se acerca a una cama donde hay un hombre medio muerto .
- Enfermera , ¿Le dio a este hombre dos comprimidos cada ocho horas , como le dije?
- ¡Oh, no , doctor! ¡Me equivoqué y le dí ocho comprimidos cada dos horas!
Siguen caminando por la sala y en la otra cama ven a otro hombre medio muerto.
- - Señorita , ¿Le dio a este hombre una tableta cada doce horas?
- ¡ Oh no doctor, le di doce tabletas a cada hora!
En la cama de al lado ven a otro hombre con la entrepierna piernas bañada en sangre.
- ¿Y esto?-dice el médico señalando un monitor estropeado conectado al paciente- ¿Se acordó de arrancar el enchufe del monitor para apagar el pito?
Ella se pone pálida y grita :
- ¡¡¡OH , DIOS MÍO!!!


CAMBIO DE DIAGNÓSTICO

Harto de hacer interconsultas , un paciente le pregunta al traumatólogo :
- Doctor , ¿ puedo saber por qué carajo si tengo un problema puntual de cervicales , el oculista me lo quiere solucionar con anteojos, el endocrinólogo me receta hormonas y usted que es traumatólogo me receta plantillas? ¡ Todos ustedes me están volviendo loco!
El médico le saca la receta de la mano y le dice :
- Tiene razón : mejor lo voy a derivar a un psiquiatra.


NO ME VOY SIN MI RECETA

- Señora , anule el tratamiento y tire las porquerías que estuvo tomando hasta ahora.
- Pero , doctor ...¿ Y mi dolor de piernas?
- No es nada, descanse un poco y listo .
- Pero ...¿ Y mi dolor de espaldas?
- Es cuestión de postura : siéntese derecha y listo .
- Pero ...¿ Y mi dolor de cabeza?
- Relájese : es psicológico.
- ¿ Entonces no me va a recetar nada?
- No señora, vaya tranquila .
- ¿ Y entonces para qué vine?



PRACTICANTE PRACTICANDO :

El cirujano experto le pregunta al cirujano flamante :
- ¿ Cómo te fue en la operación?
- Bárbaro : después de tres horas de trabajo, al fin le saqué al paciente un clavo enorme que tenía en la cadera .
- ¡ Imbécil, ese era el que yo le puse la semana pasada!

1 comentario:

oscar dijo...

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